有点窘迫，她转身背对我快步向庭院里走去。

    她完全不明白，背对着我，也能让我看到很是让我迈不动步的东西。

    因爲我裤子完全膨胀了。

    我觉得迈一步，都能让我重新洗内裤。

    等妈妈走出去老远，我才平複下心情来，调整了一下裤裆的位置，感受到了一丝冰凉。看来，即使我一动不动的老实配合，下面的兄弟还是留了点口水，还好不多。

    这么直白的对生母发情，我也是拿自己无奈了。虽然以前对着照片幻想过，但是现在面对真人，本该软下来的鸡鸡丝毫不给我面子。

    是的，我曾经幻想过这一幕我会是什么表现。如果我瞬间萎靡，我会丝毫不感到意外。因爲过去我时常也见到妈妈晾晒的内衣，别说下面的兄弟，就连上面的眼睛都不感兴趣。

    但是现在……究竟是什么改变了我呢？

    是什么让我变成一个贤者时间内想给自己几个重耳光的人呢？。

    这时我突然能体会戒色吧的老哥们爲啥说话那么极端了，每次我射出来的那么几分锺内，我都是和他们一样对性有着深刻的厌恶与嫌弃。

    先射的人对还在撸的人，当然就是这样的态度了。

    我很清楚，隻要我今天来这里之前先撸一发，很可能就不会丑态百出。

    但是我舍不得，我狠不下心这样对待自己的青春。

    我积攒的欲望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的学业任务，是不可或缺的。我自虐式疯狂学习的动力，完完全全是来自对妈妈美丽身体自私而不洁的欲望。

    所以，我的罪恶感一刻都没有消退过。哪怕咄咄逼人的让妈妈说出，她是自己愿意给我看性感打扮之后，我仍然有着浓厚的罪恶感。

    这种罪恶感、自我厌恶感，和生理冲动夹杂在一起，奇妙的共存着。

    有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲学习动力，拼命获得好成绩献给妈妈，来抵消自己的罪孽感。

    但是如果没有妈妈给予的“福利”，我相信自己是没有那样拼命学习的动力的。很简单，我的家庭条件不算太差，并没有其他同学那种知识改变命运的紧迫感，和急于得到周围认同的荣誉感。

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